غضنفرمیره دکترمیگه آقای دکترمن فراموشی گرفته‌ام.
دکتر میگه: چندوقته این بیماری رو دارین؟
غضنفرمیگه: کدوم بیماری؟
غضنفر داشت نوارخالی گوش میداد و بلند بلند گریه میکرده، بهش میگن چرا گریه میکنی؟
میگه: دلم واسه خواننده‌اش میسوزه، طقلکی لال بوده!
غضنفر به زنش میگه: زن مهریه‌ات را بگذار اجرا تا با پولش خونه بخریم!
یه پسره به دوستش میگه: بیا بریم دریا.
دوستش میگه: نه اگه غرقشم مامانم منو میکشه!
آمریکاییه میخواسته غضنفر ضایع کنه می‌برتش تو آمریکا و بهش میگه: زمین را بکن. غضنفر بعد از100متر کندن به یک سیم میرسه، آمریکاییه بهش میگه: ببین ما از100سال پیش تلفن داشتیم!
غضنفر هم یارو رو می‌برتش تو شهرشون و بهش میگه: بکن، آمریکاییه بعد از100متر کندن به چیزی نمیرسه، غضنفر بهش میگه ببین ما از100سال پیش موبایل داشتیم!
به غضنفر میگن: نظرت راجع به ماه رمضان چیه؟
میگه: والا خیلی خوبه فقط یه کم زولبیا بامیه اش رو زیاد کنن بهتر میشه!
به غضنفر میگن بابات به رحمت ایزدی پیوست،
میگه: رحمت ایزدی دیگه کیه؟
میگن: نه منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت،
میگه: دیار باقی دیگه کجاست؟
میگن: یعنی دار فانی رو وداع گفت،
میگه: دار فانی دیگه چه جور داریه؟
میگن: یعنی رخت از این دنیا بربست،
میگه: منظورتون رو نمیفهمم!
میگن: احمق، بابات مرد،
میگه: احمق خوتی، بابا دیگه کیه!
غضنفر جلوی یک عابر بانک ایستاده بود و التماس می‌کرد: تو می‌تونی دو میلیون تومان به من قرض بدی، می دونم که داری، کمکم کن، به خدا بهت بر می گردونم!
غضنفر پسرشو میفرسته دانشکده افسری، دوستاش بهش میگن: درس پسرت که خیلی خوبه بود، بهتر بود میگذاشتی دکتر یا مهندس بشه؟
غضنفرمیگه: نه، آخه میخوام وقتی درسش تموم شد باهم کلانتری باز کنیم!
به غضنفر میگن: دوست داری بابات بمیره ارثش به تو برسه؟
میگه: نه، دوست دارم بکشنش تا دیه هم بگیرم!
قاضی: چرا با سر زدی توی صورت دوستت؟
غضنفر: جناب قاضی! خودش می‌خواست، هر وقت من را می‌دید،
می‌گفت یک سری به ما بزن!
غضنفر مبره سیگار فروشی و میگه: آقا سیگار برگ دارین؟
فروشنده میگه: خیر.
غضنفر میگه: پس یک بسته کوبیده بدین!
غضنفر دوتا کراوات زده بود که بره عروسی، بهش میگن چرا دوتا کراوات زدی؟
میگه: آخه عقد و عروسی با همه!
غضنفر را برای بار پنجم به جرم دزدی می‌برن دادگاه
قاضی میگه: خجالت بکش این دفعه‌ی پنجم که میای دادگاه.
غضنفر میگه: خودت خجالت بکش که هر روز اینجایی!
از غضنفر می‌پرسند: اون چیه که شبها روی دیوار را میره، چهار دست و پا هم هست، میو میو هم میکنه؟
غضنفر کمی فکر میکنه و میگه: خب معلومهه دیگه، گاو!
به غضنفر میگن: حالت چطوره؟
میگه: سلام میرسونه
غضنفر می‌پرسند: چرا حمام نمیری؟
میگه: یه مدته دارم چرک خشک کن می‌خورم، دیگه چرکی ندارم که برم حموم!
فالگیر: فردا شوهرتون میمیره!
زن: اینو که خودم میدونم، تو غذاش سم ریختم. بهم بگو گیر پلیس میفتم یا نه!
غضنفر داشت می‌رفت بهشت زهرا، بهش میگن چرا با خودت کمپوت می‌بری؟
میگه: آخه گل گیرم نیومد
به غضنفر یه توپ فوتبال نشون میدن و میپرسن این چیه؟
غضنفر میگه: خب معلوم دیگه، این زمین شطرنج !
غضنفربرای اولین بار میره حمام، بعد از دیدن دوش میگه: جل الخالق، مگه آب هم رنده می‌کنند!
معلم از دانش آموز میپرسه: ناصرالدین شاه چه طوری بر تخت پادشاهی نشست؟
شاگرد: چهار زانو
غضنفر تلفن میکنه به 118 و میپرسه: ببخشید امسال چهارشنبه سوری، چندشنبه می‌افته؟!
به بچه خسیسه میگن: وقتی میری سره یخچال، خوراکی چی میخوری ؟
میگه: کتک!
به غضنفر میگن: با ریلکس جمله بساز.
میگه: رفتم باغ وحش با گوریل‌عکس گرفتم!
معلم از دانش آموز میپرسه: آخرین دندونی که در دهان درمیاید چیست؟
دانش آموز: دندون مصنوعی!
بچه: بابا اون چی بود دیشب افتاد رو سر و کلم؟
پدر: کتم بود.
بچه: آخه کت که اینقدر سنگین نیست.
پدر: درست پسرم، آخه خودم هم توش بودم!
یک نفر در و پنجره ساز بوده، میره خواستگاری، ازش میبرسن: چکاره‌ای؟
میگه: ویندوز نصب می‌کنم
غضنفر میره تهران، وقتی ترافیک و شلوغی تهران رو میبینه، میگه: اه، عجب تشییع جنازه‌ای!
مادر: پسرم اسفناج بخور آهن داره، برات خوبه.
غضنفر: به خدا من دیوانه نیستم، من نویسنده‌ام، یه کتاب 500 صفحه‌ی بنام "صدای پای اسب" نوشته‌ام.
دکتر: بله، کاملاً درسته، فقط تو 500 صفحه کتاب یک کلمه نوشتی اونهم "پیتیکو ... پیتیکو ... پیتیکو"
غضنفر از دوستش میپرسه: کجا به دنیا آمدی؟
دوستش میگه: خب معلومه، تو بیمارستان.
غضنفر میگه: آخی، حتماً مریض بودی!
پسر: مامان، چرا ژاپنی‌ها چشماشون تنگه؟
مادر: آخه چون چشم دیدن همدیگرو ندارند!
از غضنفر می‌پرسند: نبوغ داری؟
میگه: خیر، من فقط یک بوق دارم که روی ماشینم وصله!
از یه بچه می‌پرسند: اسم بابات چیه؟ میگه: گاو!
می‌پرسند: چرا گاو؟ میگه: آخه همش به من میگه گوساله!
به غضنفر میگن با صداقت جمله بساز؟
میگه: صدا ... قطع شد!
غضنفر از طبقه 100 یک ساختمان بلند می‌پره پایین، به طبقه 50 که میرسه میگه: خب تا اینجاش که به خیر گذشت!
از غضنفر می‌پرسند: کلمه نخست وزیر به انگلیسی چه می‌شود؟
میگه: First and under!
ترکه دوتا دزد میگیره، زنگ میزنه به 220!
دوتا ترک با هم گفتگو می‌کردند. اولی: اگر گفتی فرق کلاغ چیه؟ دومی: خوب معلومه! این بالش از اون بالش مساوی‌تره!
از ترکه میپرسن: بلدی پیانو بزنی؟! میگه: نه. ولی یه داداش دارم... اونم نه!
به ترکه میگن: چند تا حیوون نام ببر که پرواز کنه. میگه: کبوتر، کلاغ، خر! بهش میگن: بابا خر که پرواز نمیکنه! میگه: بابا خره دیگه، یهو دیدی پرواز کرد!
به ترکه میگن چی شد ترک شدی؟! میگه: والله من اولش که ترک نبودم، تو بیمارستان با یه بچه ترک عوض شدم!
ترکه میره بقالی، میبینه رو دیوار بزرگ نوشتن: علی با ماست! حسن با ماست! حسین با ماست! میگه: ببخشید اقا، شما ماست خالی ندارید؟!
ترکه میخواسته گردو بشکنه، گردو رو میگذاره زیر پاش، با آجر میزنه تو سرش!
ترکه میره ساندویچی، میگه: ببخشید بندری دارید؟ یارو میگه: بعله. ترکه میگه: پس قربون دستت، بگذار یک حالی بکنیم!
ترکه میره حموم، آب جوش بوده با نعلبکی دوش میگیره !
به ترکه میگن: با «لجن» جمله بساز. میگه: نمیدونم چرا همه بچه‌محل‌ها با من لجن؟
به ترکه میگن: با «لوستر» جمله بساز میگه:من سه دوست دختر دارم یکی از یکی لوستر!!!!!!!!
به ترکه میگن: با «مایلی کهن» جمله بساز، میگه: مایلی کهنتو عوض کنم؟! به ترکه میگن: با «ممه» جمله بساز. میگه: گرممه !!!
به ترکه میگن: با «نخ سوزن» جمله ساز، میگه: این بچه‌های تیم ملی واقعا زحمت می‌کشند، نخسوزن علی دایی
به ترکه میگن با ریلکس جمله بساز.میگه:رفتیم باغ وحش با گوریل عکس گرفتیم!!!
ترکه میره چلو کبابی گارسون میاد میگه: چی میل دارین ترکه میگه: یه پرس چلو کباب گارسونه میگه با کمال میل ترکه میگه نه با سماغ و دوغ!!!
یه ترکه داروی آنتی بیوتیکشو سر وقت نمیخوره ازش میپرسن چرا ?میگه میخوام میکروبها رو غافلگیر کنم !!
ترکه از جهنم میره دم در بهشت میگه: یه کاسه یخ بدین.بهش میگن برو دنبال کارت جهنمی! اون هم میگه:باشه ولی فردا صبح دنبال آب جوش نیاین!!!
به یه ترکه میگن خسته نباشی میگه اگه باشم چه گهی میخوری !!!!
ترکه بچش بعد از عید فطر به دنیا میاد، اسمشو میگذاره: پسفطرت!!!
به یه ترکه میگن چکاره ای؟ میگه : آدم اطلاعاتی که خودشو لو !!!!!!!
به ترکه میگن: چرا زن نمیگیری. میگه: کی زنشو میده به من!!
به ترکه میگن: ساعت چنده. بلد نبوده میگه: بدو بدو دیرت شده.
ترکه ادعای پیغمبری میکنه میگن: یه معجزه بیار میگه : "ق"
به که میگن: تو نمیخوای آخر آدم شی؟ میگه: من از این قرتی بازیها خوشم نمیاد.
ترکه تو چشمش آشغال میره، ساعت 9 شب وایمیسه دم در>>
ترکه خودشو به موش مردگی میزنه، گربه میخوردش.
به ترکه میگن بچه سزارین چیه؟ میگه بچه به شرط چاقو.
ته میره نماز جمعه، جو میگیردش، موج مکزیکی میاد.
اصفهانیه آب معدنی می خره، به زنش می گه حاج خانم آب بریز توش، این خیلی غلیظه
یه روز از لری می پرسن با بالش جمله بساز میگه یک روز رفتم تو جنگل یک کلاغ دیدم زدم تو بالش میگه این بالش نه اون بالش میگه یک روز رفتم تو جنگل همون کلاغ رو دیدم زدم تو اون بالش میگه با تشک جمله بساز لره میگه یک روز رفتم تو جنگل دوباره همون کلاغ دیدم توشک بودم که بزنم تو این بالش یا اون بالش
به لره میگن تا حالا مربا بالنگ خوردی؟ میگه: نه من مربا با دست می خورم
دو تا ریاضیدان قزوینی داشتن کونشونو به همدیگه میمالیدن... بهشون میگن چکار دارین می کنین؟ میگن : داریم مخرج مشترک می گیریم!!!
دوست رشتیه به رشتیه میگه: به به به چه بچه خوشکلی داری. رشتیه میگه: حالا یه کار کردی اینقدر منت نذار.
زنه تو خیابون گشاد گشاد راه میرفته بهش میگن خدا بد نده ؟زنه میگه:خدا بد ندادخه خودم بد دادم
دوست دختر بسیجیه براش بوس میفرسته بسیجیه جاخالی میده.
تر که داشته رادیو گوش می کرده .... رادیو می گه مسیر خیابان طالقانی به امام حسین بسته ست .... ترکه می گه خوبه بابا چرا قسم می خوری
به آخونده می گن حاجی جونا عرق می خورن ؛ مست می کنن قمار بازی می کنن .... حکم چیست ؟؟؟؟؟ آخونده می گه خشت
یه خروسه به مرغه می گه نوک میدی ؟ مرغه با اشفه میگه نه!میگه: به جهنم با خودکار می نویسم
آیا فکر می‌کنید بی‌عرضه هستید؟ فکر می‌کنید به درد هیچ کاری نمی‌خورید؟ فکر می‌کنید بی‌مصرف هستید؟ به خدا درست فکر می‌کنید
مرد: بچه به مامان بگو امشب می‌ریم شمال! زن که پریود بود: به بابات بگو جاده بارون میاد! مرد: بگو از راه قزوین می‌ریم!!!
روز یه ترکه داشته رد می‌شده، یه نمره بهش میدن قبول بشه!
تو خرم آباد فیلم شام آخر اکران میشه ،لرا با قابلمه میرن
می دونید فرق کیر خر با هلو چیه؟ بخورید می فهمید
از ترکه میپرسن شما همتون اینقدر ساده این؟ میگه: نه بابا، راه‌راهمون تو آفریقاست!
به یکی میگن: یک جمله بگو که توش سه تا دروغ باشه !!! میگه: دانشگاه آزاد اسلامی
ترکه میره و در یخچال رو باز می کنه و می بینه: ژله هه داره مثل بید می لرزه، بهش می گه: نترس میخوام پنیر بخورم
ترکه داشته پوست پرتغال رو با چاقو میگرفته با خودش میگه: خدا کنه توش موز باشه
به ترکه میگن تا حالا در زندگیت ریسک کردی ؟ میگه:آره یه بار اسهال گرفته بودم گوزیدم
به یه رکه گفتند :شما لهجه دارید؟؟ گفت نه والا .میخوای........ بیا بگرد
ه یه ترکه میگن میذاری بچه ات بره دانشگاه؟ میگه اگر به درسش لطمه نزنه آره!!
